Si te gusta el blog.... ¡Sigueme!

lunes, 13 de septiembre de 2010

Capitulo 2. El tiempo no lo cura todo. Si no tienes el valor de enfrentarte a ello...

Es tan duro vivir una situación de maltrato psicológico. La persona que lo sufre depende de su personalidad pero lo más normal es que sienta que se lo merece y no aprenda a pedir ayuda.

Lo curioso de las situaciones, de los momentos y de el tiempo; es que por mucho que temas que un día llegue, siempre llega.

Lo sorprendente es que por mucho que desees desaparecer al cerrar los ojos con la cabeza apoyada en la almohada, al día siguiente todo sigue igual. Y tienes que ser fuerte, levantarte y luchar. Luchar por ti y por las cosas que te importan.
Me impresiona saber todo lo que yo misma he deseado que terminara esa situación y ver como no ocurría nada día tras día, ver cómo iba todo a peor.

Es importante saber que vas a tropezar muchas veces y que siempre habrá alguien a tu lado para tenderte una mano y levantare pero aunque te caigas y te pisen, tienes que aprender a levantarte con cicatrices pero sin heridas abiertas. Es imposible que olvides todos esos días dolorosos pero puedes aprender a superarlo, a ser feliz viviendo con eso. Tienes que luchar por ser feliz, por avanzar.

Tienes que superar eso y empezar a quererte a ti misma. Tienes que abrirte el corazón, tienes que conocerte y dejarte entrar dentro de ti, porque lo más increíble es que ni siquiera te dejas conocerte a ti misma. Llevas una barrera tan grande que te impide entrar incluso a ti misma.

No vas a superarlo de un día para otro, no vas a tener una autoestima saludable mañana, tienes que ser consciente de que va a ser un proceso duro; pero vas a conseguirlo, de eso no tengo la menor duda.

¿Cuántos días se tardan en superar 1000 días de sufrimiento?
¿En cuántos meses se superan 20 años de sentir que no vales la pena?
¿Cuántos años necesitaras para confiar en ti y quererte?
Tienes que pasar esto tu sola.

Ahora sé que todo lo malo que me ha pasado en la vida, aunque me lo haya hecho yo a mi misma ha sido provocado por esa época de mi vida, por mi infancia y mi adolescencia en ese colegio. Ahora lo entiendo todo porque por fin tiene sentido.

Desde pequeña se han metido conmigo por ser una niña gordita. Y cuando me sentí tan desplazada, me hice una promesa no volver a llorar por ese tema, y empecé a hacer una dieta. Comencé a adelgazar, y la sensación era tan placentera,y se que eso me hizo todavía más fría y más dura aparentemente. Me construí una barrera con apariencia de ser una chica muy fuerte y muy segura de mi misma y en ocasiones lo estaba, pero hay momentos en los que necesitas a alguien, alguna amiga a quien contarle que tienes miedo y que sufres todos los dias. Pero ni siquiera me dejaba pensar en ello más de lo necesario, le quitaba importancia, sin saber que me moría por eso.

Empecé a perder el control de mis actos. No se en que momento empece a obsesionarme con la comida, no tengo la menor idea, lo tengo tan difuso. Comence a gastar todas mis fuerzas para contar las calorías que ingería, para hacer deporte 3 o 4 horas durante todos los días de la semana. Eso me mantenía tan ocupada, que no me hacía pensar en lo vacía que estaba mi vida, en lo sola que estaba y en daño que me hacian todas las personas de mi clase.

Adelgace mucho y cada vez quería mas, nunca estaba satisfecha con nada. Nada me hacia feliz. Ahora comprendo que no me molestaba tanto bajar de peso, que eso era solo una excusa, que lo que realmente ocurría es que necesitaba una persona a mi lado para ser feliz por una vez en mi vida y me refugiaba en eso, porque era lo único que podía controlar.

Lo malo fue que empecé a marearme, empecé a obsesionarme, a sentirme mal porque aunque estuviera delgada me veía gorda. Me encontré dentro del mundo de la anorexia.
Es un mundo diferente, a veces sí que te hace feliz, pero es muy triste porque mientras tengas eso no vas a poder tener una relación sana con nadie porque tienes cambios de humor, desconfías de las personas, de cada palabra, cada sonrisa piensas que es porque se están riendo de ti. Desarrollas paranoias infundadas en tu falta de confianza en ti.

La anorexia solo te quita cosas, te aleja de las personas, te hace daño. Te hace sentir mal contigo misma.
Recuerdo con especial cariño tumbarme en la cama, abrazarme a mí misma, tocarme las costillas y la tripa y ser feliz al ver que no había nada de grasa. Recuerdo que si no me mareaba pensaba que estaba engordando.

Recuerdo también en el colegio haciendo educación física y mareándome siempre.
Un día fui a comprar debajo de mi casa y me quede completamente ciega, todo se quedo blanco pero aun estaba consciente. Empecé a andar hasta mi portal y llegue. Subí a casa y mi madre me obligo a comer. Ese día empecé a entender que tenía un problema, que me estaba matando.

Aun así creo que eso era lo unico que no me importaba por aquel entonces: morirme.
Creo que muchas noches en las cuales no podía dormir pense que ojala no me despertaria mañana. Pero todos los dias seguía siendo yo con esa vida tan denigrante.


Ahora mismo, creo que hablar de todo esto me ayuda demasiado, creo que estoy aprendiendo a superarlo. Ahora mismo por lo menos he encontrado un poco de paz porque todo ha cobrado sentido. Mi personalidad, mis paranoias, mi desconfianza, mi autoestima es solo la consecuencia de esa epoca de mi vida.

No me equivocaba al pensar que a veces la gente solo necesita respuestas.

13 comentarios:

  1. diiooss !!! me encanta tu blog ya te sigoo!!!
    pobre alice !!!
    lo q me duel de verdad esq esta histria le ppuede habeer pasado a alguien !!
    unn besitoo muy grande
    http://frescococmounpolo.blogspot.com

    ResponderEliminar
  2. Metia: Muchas gracias por tu comentario y por "seguirme" .... =D me alegro mucho de que te guste en serio.

    Esta historia es real y autobiografica, es decir, que me ha pasado a mi... En fin poco a poco... =D
    seguiremos en contacto seguro!

    1besote!

    ResponderEliminar
  3. pobrecita..
    sigue escribiendo ehhh!
    un beso y pasate(L)

    ResponderEliminar
  4. Salmón: Gracias por el comentario!! Seguire escribiendo siempre por eso no hay problema! =D
    un beso y me paso tranquila (L)

    ResponderEliminar
  5. Hola!!
    Dura historia pero real, por suerte o por desgracia, puedo llegar a comprenderte, una persona muy cercana a mi también sufre un trastorno de alimentación y veo su dia a dia, asi que te mando todo mi apoyo y energías para que poco a poco logres encontrarte y consigas salir de ese mundo. No obstante, no te sientas sola, porque muchas de nosotras nos hemos sentido asi, quizá esa sensación de vacío no la hemos proyectado en la comida pero si en otros aspectos de nuestras vidas y tarde o temprano llegamos como minimo a convivir con ello de la manera más adaptativa y sana posible.
    Asi que muchsiiiimos animo y continua escribiendo.

    PD: He visto que estudias Psicologia :) justo este año he terminado yo la carrera :) ah! Y por supuesto que sé que serie es Perdidos, me encanta! :)

    Besos

    ResponderEliminar
  6. Leila: Muchas gracias por tu comentario, me ha encantado la verdad.
    Mas o menos ya he salido de ese mundo solo intento escribirlo porque veo que me ayuda bastante.
    Ademas comentarios como el tuyo tambien me hacen sentir mucho mejor, solo puedo decir GRACIAS (con mayusculas) :)
    Estoy segura de que con el tiempo aprendere a convivir con ello. Sigue escribiendo y gracias!!
    Si estudio psicologia, empiezo 3º este año. Me alegro mucho de que hayas acabado ya! :) besos

    ResponderEliminar
  7. Hola Alice!
    No cabe duda de que tiene que ser autobiográfico porque narrar una enfermedad tan grave y tan compleja de la forma en que tú lo haces no sería nada fácil para alguien que no lo ha vivido...

    Y qué decir? Vivimos en una sociedad en la que cobra especial importancia la fachada (y no digo que no tenga cierta relevancia porque, al fin y al cabo, es una carta de presentación pero hasta un límite..., ese límite que sobrepasaste)

    No obstante, lo que quiero decir es que el físico es importante hasta cierto punto, cada persona es única e irrepetible, y cuando te leo no veo un físico, veo una tia lista que ha sabido salir de un infierno, una tia a la que sólo puedo admirar y esperar que las demás chicas (o la minoría de chicos en esta situación) sigan tu ejemplo!

    Un beso y seguimos en contacto!

    PD Gracias por pasarte por el blog! Un placer que te guste!

    ResponderEliminar
  8. Letrada: Estoy totalmente de acuerdo con lo que piensas... Pero me has emocionado con las palabras que me has dicho. Gracias por hacerme sentir bien! ...

    Lo cierto es que es una enfermedad dura que te absorve pero se puede salir y poco a poco ser feliz! =D
    ¿Sabes lo que yo veo en ti? Una chica que vale millones, una buena persona que sabe lo que quiere y que tiene principios! El tipo de persona que me encanta! =D

    un beso y claro que seguimos en contacto

    gracias de corazon (L)

    ResponderEliminar
  9. De nuevo te he leído y me he sentido identificada en ciertos aspectos de tu escrito...
    En fin, pretendo seguir leyéndote y ver si consigo sentirme mejor leyendo tus experiencias y dándome cuenta de lo que tengo que cambiar en mí.

    Gracias!

    Saludoos !

    ResponderEliminar
  10. Sabes? a mi me paso una cosa a sí. Estube de "amiga" con las populares de la clase.
    Pero en el fondo sabía qe me estaban utilizando. Cuando me mude, ni un adios, ni un gesto de despedida, solo querían que me fuera. Y no se cortaron en decirmelo
    Lo qe escribes es muy cirte. Pero a mí, por suerte ya me va mejor.
    Encontre este blog gracias a Mae Taras qe te recomendó.^^
    Te sigo
    ( http://writetothehell.blogspot.com )

    muac.

    ResponderEliminar
  11. -mae taras: Muchas gracias por tu comentario pero quiero que te quede algo claro, NO TIENES QUE CAMBIAR TU! Estoy segura de que tu eres una chica genial, simpatica y buena asi que no creo que el problema sea tuyo... Sencillamente te ha tocado a ti aunque seguro que eres la que menos se lo merece. Nunca sientas que te mereces eso. TU VALES MUCHO ;) 1beso! y me paso (L)


    Lara Nidea: Con el paso de los años y la experiencia te das cuenta de que las personas pueden ser muy hipocritas y muy crueles. Lo bueno seria que no dejes que te afecte pero bueno eso depende mucho de las personas!
    Muchas gracias por pasarte y me alegro mucho de que te vaya mejor. Me pasare por tu blog en breves.

    1besito y yo tambien te sigo ;)

    ResponderEliminar
  12. Bueno, se que ya te he comentado en la otra entrada, pero esta me ha emocionado mucho...siempre se han metido conmigo sabes? Me encanta como lo has transmitido, enserio.

    ResponderEliminar
  13. Terminado en a: Gracias por comentar... y solo puedo decirte que no te preocupes que estoy segura de que vales muchisimo! y que me alegro que te guste como lo he transmitido pero que...animo! porque seguro que te espera algo Genial porque te lo mereces ;) besitos

    ResponderEliminar